Schițe ale copiilor despre școală. Mini scenete pe o temă școlară. Scena „Un agent de securitate foarte vigilent”

Schiță „Cazurile noastre”

(după L. Kaminsky)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Student merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează):„Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Student scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Student subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor:Începeți!

Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta este!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepoziţională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

Schița „Răspunsul corect”

(I. Butman)

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce este asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Din nou gresit.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica studia.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră a fost greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, La urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Cum este asta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Corect.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?

Profesor: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și asta adevărat?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?

Petrov: Corect!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

Scena „Folder sub mouse”

(I. Semerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

Schiță „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine poate răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevărat.

Studentul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, vă rog să răspundeți, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov (vind la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde de ce au nevoie oamenii sistemul nervos?

Student Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Schiță „La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?

Student Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Student Trushkin merge la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...

Student Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Student Petrov: Nu am unul.

Profesor: Unde este el?

Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Studentul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!

Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Să auzim cum ai învățat teme pentru acasă. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?

Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!

Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greseli grosolane recunoaște fiul său când îți scrie un eseu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Student Sinichkin: Niciuna.

Profesor: De ce?

Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă.

Profesorul dictează și elevul notează: „Tata s-a dus în garaj.”

Profesor: Gata? Vă ascultăm.

Student Smirnov: Tata este subiectul, plecat este predicatul, la garaj este ... o prepoziție.

Profesor: Cine, băieți, poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Studenta Tyulkina își întinde mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotat.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.

Elevul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Elevul Rubașkin scrie: Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp..

Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Student Petushkov: Pisica - caine.

Profesor: Ce legătură are „pisica - câine”?

Student Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!

Scena „Școlar și vânzător”

Personaje: student si asistent de vanzari magazin

Consultant vanzari: Ce pot sa-ti spun?

Elev: Anii de domnie a lui Nicolae al II-lea?

Consultant vanzari: Nu știu.

Elev: Bine... Teorema lui Pitagora?

Consultant vanzari: ... (da din umeri)

Elev: Fotosinteza?

Consultant vanzari: (oftând) Nu știu...

Elev: Păi, de ce te deranjezi atunci cu „Ce pot să-ți spun?”!!!

Scena „Școlari pe stadion”

Personaje: şcolari şi informator de stadion

Un grup de tineri fani conduși de un lider scandează tare:

„SPA-RTAK ESTE UN CAMPION!” „SPA-RTAK ESTE UN CAMPION!”

Deodată se aprinde vocea informatorului stadionului:

Profesorul tău de istorie este la meci!

Tinerii fani încep să scandeze:

„SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!” „SPA-RTAC ESTE UN SCLAV ROMAN!”

L. Mișcenkova

"Am întârziat..."

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la curs iese în clasă.

Anton. Scuze, am întârziat.

Profesor. Am înțeles asta. Explicați de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton. Oh, ce tocmai sa întâmplat!... Voi începe în ordine. Când aud ceasul deșteptător, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sari în sus imediat?

Anton. Nu, zac acolo ca un mort! De aceea mă trezește Kesha, papagalul meu. Exact la 7.30 spune: „ Bună dimineaţa! E timpul să ne trezim.” Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...

Profesor. Spui că ai mâncat prea multă înghețată. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!

Profesor. Groază! Deci ce a făcut?

Anton. Mi-a luat temele!

Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce am ajuns la mijloc, semaforul s-a rupt! Semaforul a devenit roșu și mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.

Profesor. Aceasta este povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton. Cât doi: am întârziat.

„La pauză”

Personaje

Colegii de clasă:

Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte in mana, altii cu jocuri, incepand o conversatie intre ei.

Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi stăm ca nebunii în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm la clasă o săptămână întreagă.

Cineva strănută.

Dasha. Ce vom avea acum?

Andrei. Matematică.

Lesha. Iubesc matematica... (Se adresează lui Serghei.) Care este materia ta preferată?

Serghei. Și subiectul meu preferat este televizorul!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura. Mânca.

Natasha. Probabil vrei să devii programator?

Yura. Nu, un doctor.

Natasha. Ha, ai primit un „C” în „Lumea din jurul tău”!

Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Și ce fel de medic - chirurg?

Yura. Nu, stomatologic: oamenii au o singură inimă, dar 32 de dinți!

Cineva strănută.

Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”

Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura. Este clar că și negrii vor să aibă copii!

Serghei. Vitalik, părinții tăi te-au pedepsit ieri pentru că ai plecat de acasă de la ora de ritm?

Vitalik. Nu că ar fi fost groaznic, dar relația s-a deteriorat. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii, dar apoi spune: „Bine, le poți păstra!”

Anton. Ei bine, asta nu e nimic încă. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.

Nastya. Pentru ce?

Anton. Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!

Nastya. Ei bine, de ce ai arătat-o? E vina mea. Trebuie să fii mai atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.

Kate. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...

Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya.Într-o zi îmi făceam temele acasă. Și când am înmânat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a prins capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!

Cineva strănută.

Anton. De asemenea, nu am fost o dată la un program după școală. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”

Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.

Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la după școală este să beau ceai.

Andrei. Da, grozav!

Masha. Și mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Du-o la clasă. Când bei ceai, pune o lingură în ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.”

Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Am amestecat-o.” - „În ce direcție?” - "La dreapta." - „Deci zahărul s-a dus la stânga!”

Anton strănută și își șterge gura cu mâneca.

Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton. Există, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori vă aud pisica țipând cu o voce aproape umană...

Lesha. o spal.

Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha. Îl stoarceți?

Masha. Ce ejutoare ești, Lesha!

Lesha. Tu însuți ești un nebun! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, mai bine nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire scurtă între părinți și profesori astăzi.” Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.

L. LAAminsky

Schiță „Cazurile noastre”

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Un elev scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Începeți!

Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta este!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepozițională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

ŞI. Butman

"Răspuns corect"

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?

Student: Ce ar trebui să împărtășim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Si intre cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce este asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Greșit din nou.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Și ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Cum este asta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Corect.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?

Profesor: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și asta adevărat?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?

Petrov: Corect!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

ŞI. CUEmerenko

„Dosar sub mouse”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

„La lecțiile de știință”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevărat.

Studentul Zaitsev: De aceea văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?

Student Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Studentul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultă cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...

Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Student Petrov: Nu am unul.

Profesor: Unde este el?

Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-și sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Studentul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, o să-ți răspund la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?

Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Iar pe tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!

Student Klevtsov: bunicul? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Student Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce?

Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov vine la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Vă ascultăm.

Student Smirnov: Tata este subiectul, a plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Studenta Tyulkina ridică mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.

Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Și ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Care? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Student Petushkov: Pisica - caine.

Profesor: Ce legătură are „pisica și câinele” cu asta?

Student Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Student Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vine cu o propunere cu un apel.

elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!

Decor pentru aproape toată lumea petrecere pentru copii deveni scene amuzante despre scoala. KVN a ținut între propriile noastre ziduri, o petrecere de Anul Nou, nașterea unei școli - nu știi niciodată motivele minunate de a te distra!

Suntem încântați să vă oferim o selecție de mai multe scene care vor ajuta la crearea unei dispoziții de sărbătoare.

Dialoguri scurte

Micutii despre scoala oferiti aici nu necesita deloc decoratiuni sau memorare de texte lungi.

Un student îi spune somnoros altuia:

Trebuie sa fiu alergic!

De ce ai decis asta?

Da, mă acoper cu o pătură și dorm tot timpul!

Doi elevi după o lecție de geografie:

Încă nu cred că Pământul se rotește!

De ce este asta?

Da, dacă s-ar fi învârtit, marea s-ar fi stropit de mult!

Bietul student îi spune furios prietenului său:

Vă puteți imagina? Profesorul mi-a cerut să numesc cel mai simplu lucru care se reproduce prin împărțire! Nu mă pricep deloc la matematică!

La ora de calculatoare

Următoarele scene amuzante despre școală, de asemenea, nu necesită decorațiuni speciale. Numai acesta din urmă va necesita o imitație a unui laborator de informatică.

O fată proastă de liceu, arătându-se, se uită la tabletă ca la o oglindă:

Lumina mea, oglinda, spune-mi! Spune-mi tot adevarul! Sunt cel mai dragut din lume? Toată lumea este mai subțire și mai la modă?

Oglindă (trasă, dar furios):

Îți voi da răspunsul meu! Ai înțeles! Sunt o tabletă!

Un elev îl întreabă pe profesor:

Ivan Ivanovici, ai avut o tabletă în copilărie?

Nu, despre ce vorbești, atunci nu erau computere!

Cu ce ​​te-ai jucat?

Pe stradă!

Doamna de curățenie intră la ora de calculatoare și întreabă cu severitate:

Cine știe aici să folosească computerele?

Toți studenții, fără excepție, răspund: „Eu”.

Doamna de la curatenie (amenintator):

Apoi intră imediat online și caută un site care să te învețe cum să folosești toaleta!

Schiță pentru o aniversare de școală: amuzantă și nu foarte lungă

Această scenă necesită doar trăsături caracteristice de la actori. „Tocilarul” ar trebui să poarte ochelari și să vorbească cu severitate, în timp ce fata și prietena ei ar trebui să arate prosti, drăgălași și entuziaști.

Un tip care arată ca un „tocilar” tipic îi spune prietenului său:

Vă puteți imagina că Tomka m-a sunat acasă pentru a vedea ce e în neregulă cu computerul ei! Vin, iar ea, se pare, nu poate sta deloc într-un singur loc! Scaunul se rotește, așa că șnurul este înfășurat în jurul piciorului scaunului. Am înjurat, am descurcat cablul, am introdus ștecherul care ieșise, i-am pornit computerul și am plecat.

Tomochka, dând ochii peste cap, îi spune entuziasmat colegului ei de clasă:

Oh, acest Lyutikov poate face și magie!

ce faci?!

Ei bine, da, a venit la mine, s-a uitat atent la computer, și-a ridicat mâinile în sus, a șoptit ceva mistic, mi-a întors scaunul de 10 ori în sens invers acelor de ceasornic, a dat cu piciorul în computer, a șoptit din nou ceva mistic și a plecat. Imaginează-ți, totul a funcționat!

Coleg de clasă, admirativ:

Wow! Vrăjitoare!

Scene foarte amuzante despre școală

După o explicație la o lecție de știință, profesorul întreabă clasa:

Ei bine, acum înțelegi de ce ninge iarna și nu vara?

Petrov, de la fața locului:

Desigur, de înțeles! Dacă ar cădea vara, s-ar topi!

În timpul unei lecții de limba rusă, profesorul spune:

Petrov, „Eu studiez, tu studiezi, el învață” - la ce oră este aceasta?

Petrov, oftând:

Pierdut, Mary Ivanna!

Prietenii vin la studentul excelent și spun:

Andryukha, hai să mergem la o cafenea cu fetele în seara asta!

Andrei, gândindu-se:

Nu, nu voi merge cu tine! Acolo se aude muzica, toată lumea face zgomot...

Şi ce dacă?

Da, mă îndoiesc că într-o astfel de situație voi putea înțelege pe deplin esența integralei Lebesgue-Stieltjes.

Sketuri pentru școlari mai mici

Următoarele scene amuzante sunt pentru școală primară. Ele pot fi arătate cu succes la o petrecere pentru copii. Adevărat, elevii de liceu vor trebui să-și ajute camarazii mai tineri în asta.

Un elev de liceu le spune prietenilor săi:

Uite ce prost este acest elev de clasa I! Vă arăt acum!

Cheamă copilul și, când se apropie, îi spune:

În această mână am 50 de ruble, iar în această mână am 10 - ce vei lua pentru tine?

Copilul ia 10 ruble. Liceenii râd, își răsucesc degetele spre tâmple și își desfășoară brațele.

Un prieten al unui elev de clasa întâi îl întreabă pe margine:

De ce ai ales 10 ruble?

Ei bine, dacă aleg 50, atunci jocul se va termina!

Un elev de clasa întâi examinează o manichiură de la o fată de liceu (admirator):

Wow, unghiile tale sunt atât de lungi!

O fată de liceu, murmurând:

Ce, îți place?

Ei bine, da! Trebuie să fie atât de convenabile pentru cățăratul în copaci!

Mama se uită la jurnalul elevului de clasa întâi. Și acolo cei doi sunt tăiați și există un patru lângă el. Mamă, cu groază:

Vanechka! Ce este asta?!

Vanechka, privind calm la mama lui:

Profesorul ne-a spus că dacă dorim, putem corecta nota proastă!

Sketch-uri cu profesorii

Următoarele sunt amuzante scenete scurte Puteți juca singur despre școală sau puteți invita profesori să participe la ele.

Convorbire cu profesorul:

Sidorkin, nu mi-ai promis că îți vei corecta nota proastă?

Da, Mary Ivanna.

Nu ți-am promis că-ți voi suna părinții dacă nu faci asta?

Da, Mary Ivanna, dar dacă nu mi-am ținut promisiunea, atunci nici tu nu trebuie să o ții pe a ta!

Profesorul se uită cu severitate la întârziatul:

Semyon! Ai întârziat din nou! Ce e de data asta?

Semyon, e vina mea:

Mary Ivanna, m-am trezit, m-am uitat la ce oră era și am clipit fără succes.

Profesorul de muzică se adresează mamei:

Fiica ta trebuie să cânte mai mult la pian!

Mami, oftând din greu:

Doamne, cu atât mai mult! Al șaptelea vecin al nostru s-a mutat deja!

Vise, vise...

Acești micuți despre școală vor avea nevoie de un peisaj minim pentru a arăta că copiii au părăsit școala, deși aceste conversații pot avea loc și în timpul recrenței. Totul depinde de imaginația regizorului.

Sidorov, oftând din greu, pleacă acasă de la școală. Ivanov îl întreabă:

Sidorov, ce faci? Ai primit un doi?

Sidorov cu tristețe:

Și adaugă visător:

Vă puteți imagina cât de ușor ar fi să învățați dacă o teoremă de geometrie ar putea fi demonstrată cu cuvintele: „Ei bine, puteți vedea!”

Tipul visător: „Ar fi grozav dacă am putea citi gândurile!” Atunci aș ști ce să răspund în clasă!”

Prietenul lui: „Da, și aș ști și ce crede profesorul când răspunzi greșit!”

Relații romantice

Desigur, scurtele scene amuzante despre școală nu pot ignora cât de neașteptat apare uneori simpatia între băieți și fete la școală.

Vovochka o escortează pe Masha acasă de la școală și îi spune ezitant:

Ascultă, Masha, vreau să-ți mărturisesc (pauză), (apoi vorbește repede) în timp ce te îndreptai spre scândură, am rupt aripile unei muscă și ți-am aruncat-o în servietă! Scuzați-mă!

Masha, îngustând ochii:

Mă întreb dacă are gust bun?

Vovochka este confuză:

Nu știu... De ce întrebi?

Masha calm:

Da, vreau și eu să-mi cer scuze! Ți-am aruncat-o în supa din sufragerie în timp ce tu mergeai la pâine!

Să mai râdem puțin

Chiar și cele mai amuzante scene despre școală sunt adesea preluate direct din viață, așa că organizatorii vacanței pot veni ei înșiși cu ceva asemănător.

În timpul unei lecții de limba rusă, Vovochka îl întreabă pe vecinul său de la birou:

Auzi cum să spui corect: brânză de vaci sau brânză de vaci?

Un vecin, ajustându-și ochelarii, arătând deștept:

Accent pe „o”!

Vovochka, după o pauză:

Multumesc! M-a ajutat, chiar m-a ajutat!

Un coleg de clasă (care arată ca un elev excelent) spune, oftând:

Da, Lozhkin, nu ești deloc prietenos cu capul tău!

Lozhkin, ridicând din umeri:

Și sunt curat cu ea relații de afaceri- O hranesc, iar ea se gandeste!

Convorbire cu profesorul

Sketurile amuzante despre școală - indiferent dacă organizați KVN sau alte evenimente distractive - nu sunt complete fără dialoguri similare cu cele prezentate mai jos.

Un profesor vorbește cu un licean îmbrăcat la modă:

Lerochka, bravo, ai încetat să întârzii la școală!

Da, Mary Ivanna, totul se datorează mamei mele.

A avut o conversație educațională cu tine?

Nu, tocmai și-a cumpărat niște cizme italiene superbe!

Şi ce dacă?

Precum ce? Acum mă trezesc prima ca să le pot pune înaintea mamei! (Plege cu mândrie)

Profesorul își ridică mâinile.

O profesoară în vârstă oftă și îi spune colegului ei:

Probabil va trebui să renunț!

Ce vrei să spui? Esti cel mai bun profesor din scoala!

Eram complet suprasolicitat... Mă urc dimineața în tramvai, e plin de lume, ridic privirea și spun cu severitate: „Bună, stai jos!”

Amuzant? Bineînțeles că este amuzant!

Sketurile amuzante despre școală sunt bune pentru că sunt ușor de executat și nu necesită repetiții epuizante. Principalul lucru este că starea ta veselă este transmisă publicului!

Mitya, știi ce înseamnă cuvântul „super”?

Ei bine, da, acesta este ceva atât de mare încât nu poate fi mai mare.

Dar „hiper”?

Și „hiper”... (Mitya își freacă fruntea) Oh! Asta este mai mult „super”!

Fete care dansează la o discotecă:

Ascultă, nu știi ce este mosol?

Ei bine, acesta este un os atât de mare, l-au pus și în borș. De ce întrebi?

Da, am auzit aici un cântec tare: „Tu inima mea, tu sufletul meu...”

Muzica dintr-un cântec celebru interpretat de grupul Modern Talking începe să sune pe scenă.

Petka cu o „lanternă” uriașă sub ochi și prietenul său:

Petka, de ce ești acoperit de vânătăi?

Am jucat bulgări de zăpadă cu o fată!

Şi ce dacă?

Deci, se pare, ea este din echipa de handbal de tineret! Și băieții ăștia nu lipsesc!

Incident în vestiar

Unele scene amuzante despre școală necesită participarea unor figuranți. Dar tot nu vor fi greu de pus în scenă.

Fetele țipă și târăsc tipul reticent. Profesorul îi oprește:

Stop! Ce s-a întâmplat?!

Una dintre fete indignată:

Lyutikov ne-a spionat în vestiar!

Profesorul, privind cu severitate la Liutikov:

Deci ce, ți-a plăcut?

Lyutikov tăce în confuzie, apoi spune cu voce tare:

Fete în cor, trase și jignite:

Cum nu?!

Toate scenele amuzante despre școală, după cum înțelegeți, ar trebui jucate cu sinceritate și seriozitate. Nici decorațiunile minime nu vor strica.

Puteți amplasa, de exemplu, două birouri și o tablă pe scenă pentru a recrea aspectul unei săli de clasă. Dacă evenimentele au loc în timpul pauzei sau în drum spre casă, poți să fantezi. Pentru „drumul spre casă”, este suficient un copac sau o bancă. Iar o situație care are loc pe coridorul școlii poate fi jucată în fața unei ferestre mari din fundal.

Principalul lucru în aceste scene este să nu le supraîncărcați cu decorațiuni. Sunt scurte și, prin urmare, ar trebui să se pună accentul pe ceea ce spune actorul și nu pe ceea ce îl înconjoară în acel moment.

Pentru a aranja scenete într-un concert, puteți invita un prezentator care va spune publicului unde se întâmplă o anumită situație. Fantezează, iar vacanța ta va fi cu siguranță amintită și va face cea mai minunată impresie!

SCENE HAUSE DIN VIAȚA DE ȘCOALA

Oferit atenției dumneavoastră scenete pline de umor nu vor cere interpreților lor să memoreze texte mari (jucând rolul unui profesor poate folosi chiar și o fișă de cheat inclusă în revista clasei) și nu vor avea nevoie de costume speciale. Repetițiile vor dura un minim de timp. În același timp, temele tuturor scenetelor sunt foarte apropiate de copii. Le va fi util să se privească pe ei înșiși din afară, să râdă de greșelile lor.

Schiță „Cazurile noastre”

(De L. LA Aminsky)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor:Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Studentmerge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesorul (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Studentscrie din dictare pe tablă.

Profesor:Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Studentsubliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor:Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor:Începeți!

Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!

Asta este!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor:Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepoziţională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student : Ei bine, eu am sugerat-o!

Schița „Răspunsul corect”

(ŞI. B utman)

Personaje : profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?

Student: Ce ar trebui să împărțim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Și între cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce este asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Din nou gresit.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Si ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, eram angajat în muncă științifică.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră a fost greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, La urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Cum este asta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Corect.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?

Profesor: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și asta adevărat?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?

Petrov: Corect!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bun.

Profesor: Poate că este mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov .

Scena „Folder sub mouse”

(ŞI. CU Emerenko)

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-se pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum este clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei (pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

Schiță „La lecțiile de istorie naturală”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor:Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna .

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina : Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova : Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine poate răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna .

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevărat.

Studentul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, vă rog să răspundeți, care este speranța de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov (vind la tablă) : Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?

Student Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna .

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin : Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

Schiță „La lecțiile de matematică”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?

Student Petrov: Arbitru de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Student Trushkinmerge la bord.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a mai cumpărat 2 kilograme. Câți...

Student Trushkinse îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Student Petrov: Nu am unul.

Profesor: Unde este el?

Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-i sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Studentul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Pur și simplu nu știi matematică!

Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă .

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, el o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin : Aceasta este o greacă matematică.

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Personaje : profesor și elevi în clasă

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?

Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Cât despre tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!

Student Klevtsov: Bunicul? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Student Sinichkin: Niciuna.

Profesor: De ce?

Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov merge la tablă .

Profesorul dictează și elevul notează : „Tata s-a dus în garaj.”

Profesor: Gata? Vă ascultăm.

Student Smirnov: Tata este subiectul, plecat este predicatul, la garaj este ... o prepoziție.

Profesor: Cine, băieți, poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Studenta Tyulkina își întinde mâna .

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Student Tyulkina : Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotat.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.

Elevul Rubașkin merge la tablă .

Profesorul dictează: Băieții prindeau fluturi plase.

Elevul Rubașkin scrie : Băieții prindeau fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubașkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Si ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp. .

Profesor: Ei bine, gândiți-vă, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Ce fel? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Student Petushkov: Pisica - caine.

Profesor: Ce legătură are „pisica - câine”?

Student Petushkov: Ei bine, ce zici de asta? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Student Sidorov: Și eu am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vino cu o propunere cu un apel.

elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!

Schiță pentru școlari. (O piesă din viața de școală)

DRAGI PROFESORI!

Personaje:

Conducere,

Zaitsev,

Lisitsyn,

Morkovkin,

Enotov,

Goshkin,

Koshkin,

Senkina,

Lastochkina.

Partea 1

Conducere (de la studenți): Dragi participanți! Îmi propun să declarăm deschisă întâlnirea noastră ceremonială extrem de importantă! Astăzi există o problemă pe ordinea de zi: să decidem ce ar trebui să facem în continuare cu școala.

Elevii (de pe scaun): Corect! Cât de mult poți îndura!

Conducere: Pentru că nu respectăm legea principală a vieții școlare - „Învățarea ar trebui să fie distractivă!” Cuvântul pentru raport este acordat principalului absent al clasei, Zaitsev.

Zaitsev: De ce sar peste? Pentru că corpul meu are nevoie de somn. Și în condiții confortabile. Nu dorm suficient la birou. Și apoi, există profesori atât de insensibili care te trezesc în cel mai inoportun moment. Eu personal cred că acest lucru este rușinos!

Lisitsyn (de pe scaun): Dacă nu te trezesc, vei cădea peste vecinii tăi! Eu cred că, dimpotrivă, principala problemă este că lecția este prea plictisitoare! Trebuie să fie muzică tare, o discotecă acolo, așa ceva!

Conducere: Vă rugăm să urmați regulile! Și tu, Lisitsyn, nu-ți scoate capul până nu ți se dă cuvântul. Continuă, Zaitsev. Ce sugestii constructive ai?

Zaitsev: Am astfel de sugestii constructive. Din moment ce suntem nevoiți să mergem la această școală, trebuie create condiții umane. Măcar puneți niște paturi pliante! Și vă rog, protejați-vă de orice Lisitsyn. Lasă-i să studieze în cealaltă aripă, pentru că au nevoie de muzică și zgomot! Personal, nu am nevoie de ele.

Conducere: Deci ești pentru educație separată? Există o boală rațională în asta. Secretar, notează: pătuțuri și învățământ separat. Cine vrea să adauge ceva de fond? Morkovkin!

Morkovkin: Mie personal nu-mi place faptul că sănătatea noastră are de suferit la școală. Stii statisticile? Scolioză completă și gastrită. Lisitsyn are dreptate - dacă nu dansează, atunci ar fi trebuit să construiască o piscină în sala de adunări sau ceva de genul ăsta. Și avem nevoie de un restaurant uman normal cu mâncare normală sănătoasă, pentru a nu strica stomacurile de aici. Există kebab și înghețată. Chebureks. Lista poate fi compilată ulterior.

Conducere : Cred că nimeni nu are obiecții. (Se adresează secretarei.) Notează: un restaurant în loc de cantină, o piscină în loc de sală de adunări. Aș adăuga o masă de tenis în fiecare sală de clasă. Cine urmează?

Enotov: Nu despre asta vorbim. La urma urmei, totul este periferic. Venim la școală și petrecem cei mai buni 11 ani din viața noastră acolo și pentru ce? Ce ne învață? Dragi frati! Mă uit cu tristețe la sistemul actual de învățământ. Ea este teribil de departe de oameni. Prin urmare: atenție! Școala trebuie să se deschidă urgent cursuri suplimentare la discipline extrem de importante. Ei vor studia lucruri care sunt cu adevărat necesare pentru supraviețuirea elevului. De exemplu: cel mai bun mod anulați, cel mai bun mod de a distrage atenția unui profesor în clasă, cum să-i faceți pe părinți să cheltuiască bani pe ei, cum să reduceți la minimum sarcina școlară, cum să petreceți timpul școlii în mod plăcut și util.

Conducere: Personal, îl respect pe Enotov pentru că știe să gândească nu numai constructiv, ci și în cadrul realității. Deoarece oricum vom fi obligați să executăm această pedeapsă, trebuie să o executăm cu pierderi minime. Domnule secretar, vă rog să înregistrați discursul lui Enotov aproape textual! Îi invit pe toți cei prezenți să se gândească la îndelete de ce discipline avem cu adevărat nevoie. Aşa. Următoarea întrebare. Ce ar trebui să facem cu profesorii? Goshkin va face un raport.

Goshkin: Chiar am observat-o aici, dar ei, de fapt, au înnebunit complet. Îmi dau tot felul de gunoaie, tatăl meu a mâncat ieri jumătate de pachet de analgin după ce a încercat să-mi rezolve problemele de matematică. Mama lui i-a scăzut apoi tensiunea arterială. Și țipă! De ce striga? Ei bine, am spus ieri că Vilnius este o rasă de cangur, deci ce, cui i se pare rău? Sugerez ca toți cei care țipă și hărțuiesc casa să fie alungați de la școală.

Koshkin: Și cine va rămâne? Tu, Goshkin, te înșeli fundamental. Trebuie să lucrați cu materialul pe care îl aveți. Nu pentru a expulza, ci pentru a reeduca!

Senkina: Și îmi pare rău pentru ei! Trebuie să avem și noi răbdare! Tu, Koshkin, mai ales! Cine mi-a aruncat un gândac în compot ieri în sala de mese? Mai trebuie să te reeducați și să vă reeducați!

Goshkin : Ha! E păcat! Îmi pare rău pentru tine! Ei sunt, în general, dușmanii noștri de clasă, s-ar putea spune!

Conducere: Să evităm segregarea claselor, te rog. Continuă, Senkina.

Senkina: Nu, într-adevăr, gândește-te la asta. Până la 8 dimineața în fiecare zi. Nu vei putea sări prea mult, pentru că adulții au probleme și mai grave în acest sens. Le tolerăm câte una pe lecție, ei ne tolerează câte treizeci. Imaginați-vă, Goshkin, că va trebui să comunicați cu treizeci de profesori timp de 45 de minute! Groază! Aici, doar de la Redkin și Fedkin poți înnebuni - nu numai că vei țipa, dar vei începe și să muști! Acesta este oricare dintre noi, doar loviți-i în cap cu o servietă - și timp de cincisprezece minute vă puteți relaxa. Dar astfel de metode sunt interzise profesorilor.

Koshkin: Și tatăl meu spune că fiecare își alege destinul. Nimeni nu i-a obligat să intre la școală. Spre deosebire de noi, de altfel. Din moment ce au venit deja, să aibă răbdare.

Senkina: E bine să raționezi! Și ea, poate, a fost o fată năucită când părinții ei au convins-o să meargă la îngrijire. Știți ce fel de strămoși există?! Nu mă pot certa cu asta. Și acum este suficient de mare pentru a învăța un nou mod, dar nu știe cum să facă altceva. Mama ta lucrează ca curățenie, a visat la asta toată viața?

Koshkin : Unde va merge cu trei copii? Poate merge chiar la școală, dar cine o va sprijini?

Senkina: La fel și profesorii. Odată au avut probleme, dar acum rezistă cu toată puterea. Iar noi, la rândul nostru, trebuie să arătăm umanitate și să nu ne amărâm, ca tine, Goshkin, ci să găsim modalități de a îmbunătăți relațiile și de a influența blând, delicat.

Conducere : Bine, Senkina, toată lumea înțelege. Ești inteligent, pe scurt, sarcina ta este să organizezi cursuri pentru a studia profesorii și a le corecta stereotipurile comportamentale.

Lastochkina: Sau poate chiar ar trebui să le oferim o vacanță? Lăsați-le să se odihnească puțin și, în același timp, să devină mai bune.

Conducere: Ar fi fericiți, dar cine le va permite? Au aceeași prezență și program.

Lastochkina: De ce nu putem preda singuri lecția? Lasă-i să se îndrepte încet spre școală, să se așeze pe biroul din spate și le vom spune cu toții ce ar trebui să se întâmple acolo. Lăsați-i să se relaxeze cel puțin o săptămână sau două. Iar unii dintre ei sunt cu adevărat dureros de privit - sunt atât de agitați, încât plâng ca o casă de nebuni.

Conducere : Personal, nu mă deranjează. Cine este în favoarea? Să-l notăm. Cum le prezentăm asta?

Senkina: Hai să venim cu ceva!

Conducere: BINE. Cred că am avut o întâlnire utilă astăzi. Vom lucra.

Toată lumea pleacă.

Partea 2

Pe scenă sunt doi oameni - Prezentatorul și Senkina.

Conducere: Dragi profesori! Suntem extrem de bucuroși să vă felicităm cu ocazia viitoarei Zile a Profesorului! În această zi solemnă, vrem să vă spunem cât de mult vă iubim și cât de recunoscători vă suntem pentru tot ceea ce faceți pentru noi.

Senkina : Dragi profesori! Știm cât de obosit ești de munca ta grea. De aceea ți-am pregătit o surpriză. Ne grăbim să vă mulțumim! Nu trebuie să vă pregătiți pentru lecțiile pentru următoarele două săptămâni! Pentru că le vom conduce pentru tine... noi! Și te vei relaxa în liniște și calm în birourile din spate. Ca cei mai leneși studenți ai tăi.

Conducere: Și promitem să nu vă facem de rușine, să nu vă chemăm părinții la școală.

Senkina: Nu vă aglomerați capul cu sarcini copleșitoare.

Conducere: Nu alege aspectul tău.

Senkina: S-ar putea chiar să întârzii!

Conducere : Și sări peste cursuri!

Senkina: Nu, desigur, vom încerca să vă facem cursurile interesante. Dar nu te vom forța!

Conducere: De asemenea, vă dorim tuturor:

Toate (unul câte unul):

- Fericire!

- Buna ziua!

- Energie!

- Curaj!

- Să aveți o dispoziție bună!

- Studenți capabili!

- Părinți responsabili!

- Administrație loială!

- Optimism!

- Și salarii mari!

Toate (în refren): Sărbători fericite!

Băieți în fuste pufoase ies, dansează cancanul și cântă un cântec comic pe melodia unei operete.

Este imposibil să trăiești în lume fără școală, nu.

În ea fericirea vieții,

În ea zorii destinului.

Profesorii ne învață aici

Eu, tu, tu, eu.

Ei și cu mine suntem legați de aceeași soartă.

Tu și cu mine venim aici din copilărie,

Școala ne-a înlocuit casa,

Venim aici în fiecare zi.

Vă felicităm cu această sărbătoare,

Cu toată inima și sufletul meu acum

Ne vom juca și vom cânta

Despre cât de distractive suntem.

Ne vom juca și vom cânta

Despre cât de distracție, cât de fericiți trăim.

Schiță pentru școlari

Spectacol de teatru „RING SHOW”

Pe scenă sunt două echipe. În fața unuia este un semn pe care scrie „Părinți” cu litere mari, iar în fața celuilalt este „Profesori”.

Conducere: Atentie, atentie! Microfonul nostru este setat pe întâlnire cu părinții a N-a școală. Echipa de profesori versus echipa de parinti. Cine câștigă? Deci, dragi fani, pe cine sprijinim? Da, părinții mei, dar îmi pare rău și de profesori... Deci, să începem!

1 profesor: Dragi părinți tovarăși! V-am invitat astăzi să raportați despre noile scandaluri comise de copiii dumneavoastră.

primul părinte : Dragi colegi profesori! Casele noastre sunt situate lângă școala dvs. și vedem cu ochii noștri ce își permit elevii dvs.

al 2-lea profesor : Copiii tăi.

al 2-lea părinte : Studenții tăi.

al 3-lea profesor: Ma intreb cine aduce broaste de acasa si le face sa cronaie in clasa?

al 3-lea părinte : Și cine îi obligă pe copii să vadă picioarele scaunelor acasă, se presupune că își fac temele?

al 4-lea profesor: Ce se întâmplă dacă îți faci toate temele pentru copiii tăi?

al 4-lea părinte: Îți atribui sarcini stupide și vrei ca copiii să devină mai deștepți!

al 5-lea profesor: Da, dar cât de înțelept ești! Cine le dă copiilor premii pentru note bune? Mă întreb pentru câți dintre cei cinci ai noștri este suficient salariul tău?

al 5-lea părinte : Iar așezările noastre cu copii nu vă privesc.

al 6-lea profesor: Ai văzut ce au făcut copiii tăi cu pereții școlii?

al 6-lea parinte: Cine i-a învățat să scrie?

al 7-lea profesor : Și cei neglijenți!

al 7-lea parinte: Uită-te la școala ta! În general, este timpul să organizăm parcarea. În rest, când vii să-ți ridici copilul, nu există unde să parchezi mașina.

al 8-lea profesor: Ar fi fost o idee bună să ajutăm școala să îmbunătățească terenurile cu mult timp în urmă.

Al 8-lea părinte: Elevii tăi...

al 9-lea profesor: Copiii voștri!

Conducere: Stop, e o remiză, întrebarea rămâne deschisă.

Scena „Telepatie”

Neumnov (cântă cu bucurie). Ei bine, Copperfields, ți-a venit o idee grozavă. Telepatie! Ganduri la distanta! Haide, spune-mi ceva.

Copperfields. Își întinde mâinile ca un psihic.

Neumnov. Furtuna acoperă cerul cu întuneric... De ce îmi spui literatură - avem biologie acum. Aici, luați manualul – paragraful 36. Uite, inspiră mai puternic.

Copperfield stă pe marginea scenei, pune un manual pe genunchi, privindu-l, trimițând gânduri.

Apel. Începutul lecției. Intră profesorul de literatură.

Profesor. Bună, băieți, Irina Ivanovna s-a îmbolnăvit, așa că în loc de biologie va fi literatură. Deci, romanul lui A. S. Pușkin „Eugene Onegin”. Cine vrea sa raspunda? Ca întotdeauna, o pădure de mâini. Neumnov, către consiliu.

Neumnov (se dresează). Imaginea lui Evgeny Onegin. Onegin este un socialit din Sankt Petersburg, un aristocrat metropolitan. Desenând imaginea eroului, Pușkin spune în detaliu... (începe telepatia) că corpul său, talul, este format dintr-o ciupercă și alge, care sunt în strânsă relație. Este foarte nepretențios. Trăiește în deșerturi, stânci, tundre. Când moare, formează humus. Acesta este al lui rol principal... în roman.

Profesor. Neumnov, ce e cu tine?

Neumnov. Pot să-ți spun mai bine despre Lensky? Lensky are multe înclinații excelente, autorul indică „aspirația sa nobilă a sentimentelor și gândurilor tinerilor”. Înflorește la mijlocul verii. Insectele își vizitează prost florile - nu au nici nectar, nici polen din belșug. (Clătină din cap.) Lensky este o persoană educată, cultă. Se plantează primăvara înainte de plantare, tuberculii germinează într-o cameră luminoasă.

Profesor. Neumnov, ești bolnav din întâmplare? Sau nu esti pregatit sa raspunzi?

Neumnov. Gata, gata. Pot avea o imagine feminină? Tatyana este un dulce ideal pentru Pușkin. Ea este o persoană întreagă. Prin natură, Tatyana este înzestrată cu o minte plină de viață. Toamna, ea depune ouă într-un cocon țesut dintr-o pânză subțire. Ea țese un cocon în locuri izolate: sub cioturi, pietre. În exterior, Tatyana este mai mare decât bărbatul.

Profesorul pare nedumerit.

Neumnov. Nu!!! Nu!!! Am pregătit imaginea Olgăi.

Profesor. Ei bine, Olga este Olga.

Neumnov. Complet opusul Tatyana este sora ei Olga. Olga are multă veselie, energie și joacă. Corpul ei este acoperit de solzi. Când vărsați, pielea se desprinde dintr-o singură bucată. Ea se mișcă răsucindu-și corpul de-a lungul solului. Toxicitatea sa este bine cunoscută.

Profesor. Suficient! Aşezaţi-vă. Col!

Apel.

Neumnov (aleargă până la Copperfield). Ei bine, Copperfields, ei bine, și-a făcut prieteni. Gânduri la distanță. Atât despre telepatie. (Îl lovește în cap cu un manual.) Iată - un A este garantat! (Lovituri.) Iată-te - vei deveni un student excelent!

Din voia sorții s-a întâmplat

Sau aceasta este crucea pe care o ai?

Și toată puterea mea a fost dată școlii,

Și a merge la curs este ca și cum ai merge la luptă.

Și noaptea visezi la tablă,

Și nu ai alte griji,

De îndată ce mâine ce se întâmplă,

Și clasa va înțelege sarcina?

Cor: Ține nasul sus, dragă profesor,

Viața este grea sau bună?

Cunoașterea și sufletul sunt una (de 2 ori),

Dragostea pentru studenți este aceeași!

Vă mulțumim pentru tot, dragii noștri,

Și chiar dacă te-am supărat,

Iartă-ne, știm în fiecare oră,

Să te dedici muncii nu este ușor,

Mă gândesc numai la noi

Trăiești din grijă singur!

Repetați refrenul

Era seara
Copiii nu au ce face.
Cineva sărea și sărea,
Cineva moțea în zgomot.

1. Și astăzi am un „5”. Şi tu?

2. Și am un „2” la educație fizică – prostii!

3. Și astăzi în clasa noastră a fost din nou distractiv:
Ivanov a reușit să mestece toate creioanele în timpul pauzei.
Mary Ivanovna - pentru cretă, Ivanov a devenit alb.

4. Și avem un papagal! Şi tu?

5. Și un hipopotam a călcat în picioare spre noi! Aici!

6. Am vrut să avem un acvariu în clasa noastră,
Pentru ca peștele să ne scape de stres și suprasolicitare.

7. Pentru a vă păstra acvariul mai mult timp,
Trebuie să vă măriți personalul de securitate, asta e sigur!

8. Ne-am jucat la computere probabil o oră întreagă!
După aceea, au uitat cum ne numim eu și Seryoga.

9. Și servieta noastră a dispărut, asta e!
Telefon pierdut, sunt doi!
Și în al patrulea rând, băiatul Roma a uitat toate astea acasă!

10. Și avem întuneric! Şi tu?

11. Și avem și mai multe. Nu avem timp să fim leneși:
Există o materie „învață să înveți”!

12. Ce subiect! Crezi sau nu -
La clasă, sunt strateg.
Voi găsi o cale către carte,
Pot să înțeleg întregul context.

14. Fac sambo, merg la un izo-cerc,
Sunt interesat de ansambluri de jazz și teatru de valoare.

15. Am o piscină, franceză, pian și wushu.
Am timp să fac totul peste tot, nu voi rata nimic.

16. Și profesorul nostru este cool,
Strict, inteligent și amuzant.

17. Foarte amabil și harnic.

18. Exemplar.

19. Profesorul este minunat.

20. Răbdător și atent.

21. Există un director foarte competent,

22. Directorul este experimentat și talentat.

23. Avem o școală, prieteni.

24. Suntem cu toții o familie prietenoasă.

25. Era seara,
Nu avea rost să ne certăm.