Прикольные сценки про поваров для взрослых. Сценарий для мини - спектакля разговор о правильном питании. Поле чудес с Василием Яквадратычем
Место действия: маленький отдел в большой организации.
Три стола заваленные стопками бумаг, за каждым по сотруднику. Все сидят заполняют бумаги.
За одним столом крупный толстый сотрудник – Петров, у него больше всех бумаг. За двумя другими - худые Сидоров и Иванов. В углу стоит шкаф.
Заходит девушка. Вот вам ещё срочная работа – до тридцать первого надо успеть. Раскладывает всем ещё по стопке, - Петрову больше всех.
Сидоров с ехидной улыбкой обращается к Иванову: – А как ты думаешь Иванов, успеем мы сделать до конца месяца?
Иванов: - Кто-то успеет, а кто то и нет, кривя физиономию показывает на Петрова.
Сидоров: - Да-а-а, кто-то без премии останется, тоже со смешком показывая на Петрова.
Петров ещё больше нагибается над бумагами, и напряженно пишет.
Заходит начальник. Все старательно изображают работу.
Начальник: - Ну что так медленно работаете. Не слышали разве последние указания директора, кто не будет успевать того уволят.
- Ну ладно, давайте пока сделаем перерыв. Что-то мы грязью заросли, надо немного прибраться. Завтра директор будет обходить все отделы, а у вас тут бардак. Пол подметите, мусор уберите и пыль протрите. Уходит.
Все нехотя встают и идут за инвентарём. Приносят два веника, ведро, тряпки. Начинают изображать уборку, нехотя метут вениками в разные стороны.
Иванов: А что Сидоров давай в хоккей сыграем.
- Это как?
Иванов: - Вот клюшки (показывает на веники), а вот шайба – вырывает из какого то дела документ и сворачивает в ком. Петров – а ты бери совок, вставай на ворота у двери.
Петров нехотя встает на ворота и начинается игра. Иванов с Сидоровым сломя голову гоняют вениками бумажный шар, а Петров с совком стоит на воротах. Игра пошла.
Проходит время, открывается дверь - заходит начальник. Волосы стоят дыбом, пот струиться по лицу, рубашки вылезли из штанов, работники тихонько аккуратно заметают бумажный шар в совок к Петрову.
Начальник смотрит - ничего не может понять. Ситуация ему не нравится и он произносит:
- Так, хватит подметать, вон лучше в шкафу разберите, приду проверю - уходит.
Все бросают веники и садятся возле шкафа.
Сидоров, глядя на шкаф: - если бы на нас напали враги, я мог бы спрятаться в этом шкафу, а Петров нет.
Иванов: - Да нет, в этот шкаф Петров тоже влезет.
- Нет, не влезет.
- Влезет!
- Спорим!
- На пиво!
- Идёт! Петров, залезай в шкаф!
Петров: - Да не полезу, я что с ума сошел.
Иванов: - Ну что ты Петров, это же важно. Для нас с тобой это дело чести, и к тому же я поделюсь с тобой пивом.
Петров нехотя лезет в шкаф, еле, еле протискивается. Иванов и Сидоров его толкают, прижимают дверки, и они в конце концов закрываются.
Иванов радостно: - Ну вот, Сидоров, получил!
Петров: - Ну все, хватит, открывайте, здесь дышать нечем.
Входит начальник. Оглядев комнату - А где Петров?
Иванов: - Он это, в шкафу убирается.
Начальник: - Как в шкафу? Подходит.
- Петров, ты там.
- Да Иван, Иваныч.
Начальник, обращаясь к остальным: - Как он там оказался?
Иванов: Он там убирался, а дверки захлопнулись!
Начальник: - Ну ка быстро открывайте.
Сидоров: - Да да, а у кого ключи.
Петров из шкафа: - Они у меня.
Начальник: Идиоты, идите к коменданту, возьмите дубликат.
Иванов убегает, прибегает с ключами. Открывают шкаф, от туда выпадает пыльный Петров.
Начальник: - Тупицы, ничего вам нельзя поручить. Все протрите пыль и больше ни чего не трогайте. Уходит.
Все берут тряпки и начинают протирать.
Сидоров: -А лампу надо протирать?
Иванов: - Ты её всё равно не достанешь.
Сидоров: - Я не достану?
Разгоняется, прыгает, и дотрагивается тряпкой до лампы свисающей с потолка.
Сидоров: - Я то достал, а вот Петров ни за что не достанет!
Иванов: - Петров тоже достанет. Да Петров! скажи ему.
Петров молчит.
- Ну ты че Петров, покажи ему!
Петров: - Не буду я прыгать!
Иванов: - Петров, ну разочек. Я тебе пиво поставлю.
Петров смотрит вверх. Отходит на пять шагов. Разбегается, прыгает, не достаёт, приземляется, раздается хруст, подворачивает ногу, и с криком падает на пол.
Иванов: - Ты че Петров, что с тобой?
Петров орёт ещё больше.
Сидоров: - Надо скорую, наверное с ним что то серьезное!
На крик вбегает Начальник: – Что у вас случилось?
- Да Петров протирал пыль - споткнулся, и сломал ногу.
- Как, просто так на ровном месте?
Петров орёт ещё сильней.
Проходит время….
Входят санитары с носилками, и грузят Петрова.
Начальник уходя с санитарами: - Идиоты, что бы больше ничего не трогали!
Проходит время….
Заходит мрачный начальник.
- Так, у Петрова перелом, он в больнице и скорей всего на долго. Его работу будете делать вы, если не успеете, никакой премии.
Уже уходя оборачивается: - Да, кстати, ему страховка положена, как при травме на производстве двести тысяч.
- Ну что застыли идиоты, не стойте, давайте работайте!
Сценарий для мини - спектакля
Разговор о правильном питании
На сене четыре подростка ведут беседу о питании.
- Мальчик небольшого роста, с пачкой чипсов.
- Худенькая девочка, модно одетая.
- Мальчик, одетый в костюм толстяка
- Обычная девочка, хорошо одетая, опрятная.
Мы с приятелем вдвоём
Замечательно живём.
Мы с утра идём в ларёк,
Покупаем чипсы, колу,
А потом уж на урок,
В свою любимую школу.
Ох, сколько удовольствия мы получаем,
Когда свои вкусняшки поедаем!
Кто-то ходит на обед в столовую…
А я вот думаю: - Зачем?
Можно кушать лапшу дешевую.
Мы с подружкою вдвоем
Тоже весело живём.
Мы такие модные,
У нас фигуры стройные!
Мама говорит, что нужно
Четыре раза в день кушать.
А мы худеем целый день.
Родителей своих не слушаем.
Если пищи будет очень мало,
Не повиснет на боках ужасное сало!
Вот умора! Вот умора!
Говорят, что я - ОБЖОРА!
Может так оно и есть...
НО..................
Все равно я буду есть!
Я - всеядный, ненасытный,
Я глотаю все подряд,
Всё хватаю! Мне не стыдно!
Сам себе я очень рад!
С аппетитом Бармалея
Ем в жару и ем в мороз!
Никогда не похудею -
Я - огромный пылесос!!!
Погодите-ка, ребята,
Я скажу вам, не шутя,
Что еда, вот эта вся,
Может очень быть вредна!
- Чрезмерное употребление жвачки снижает аппетит, может вызвать заболевание желудка.
- Употребление прохладительных энергетических напитков вызывает дефицит кальция в организме, и возникает опасность перелома костей.
- Если питаться гамбургерами и чипсами, может развиться витаминная недостаточность, а это причина низкой успеваемости.
- Чипси и кириешки содержат большое количество жиров, специй и соли, они провоцируют тяжёлые заболевания внутренних органов, вызывают ожирение и повышают давление.
- Ну, а если кушать перестать совсем, то организм наш не получит никаких витаминов. Мозг человека будет сохнуть, пищеварительная система сама себя уничтожит. В результате – смерть.
Первые трое подростков:
А что же тогда есть?
Обычная девочка, хорошо одетая, опрятная:
Кушайте фрукты и кефир,
Овощи и каши.
Так болезни победишь
И здоровье сохранишь!
Чтоб учиться всем на пять,
Чтобы всё запоминать,
Чтобы выполнять заданья,
В школе нам нужно питанье!
Мальчик, одетый в костюм толстяка:
Вкусно все поесть мы любим
И питаться в школе будем
Мы совсем не всухомятку,
А как надо, по порядку!
Мальчик небольшого роста, с пачкой чипсов:
Борщ на первое съедаем,
Кашу просто обожаем!
И котлеты, и компот
Так и просятся к нам в рот.
Худенькая девочка, модно одетая:
Если мы не поедим,
Мы задачу не решим.
Если не поели в срок,
Не задастся наш урок.
Все вместе:
Горячее питание
Нас побуждает к знаниям.
Чтобы лучше заниматься,
Надо всем организованно питаться!
Leds solar. Wholesale led uv lamp nl102102z. Modern crystal chandelier. Wholesale bronze lamps. Wholesale t5 lamp. Bird cage handles. Glass,abs. Style: : Crystal pendant light. Ll-520.
Khufu Pyramid
Pendants lamp. Glass ball hanging. Modern chandelier balls / pendant lamp modern. Led light bulb pot. Zinc alloy. 110v- 220v. Package included: Other bedrooms,study,parlor,master bedroom. Abajour. Hotel hall,hotel room,other bedrooms. Mc1883. Sdf pendant light-03801. Pipe e27. Colored glass hanging lamps. Dc 4.5-5v. Light pendant geometric. Wholesale bulbs lily. Light rattan ball. Par lamp. About cable:Wholesale Kiing Diamond
3-5 sq.m.Wholesale sinuse wave. Colored light pendant. Vintage loft pendant light. Modern led pendant lamp. Iwhd1569. Master protection. Abc-127. Lantern chineseGlass pendant lamps: Applications: Wedding hall decorations.Red Modern
With remote control. Material:abs+aluminum. Nordic lights. Led acrylic pendant light fixture. America princess-0139. Wholesale barber. Holigoo. 4-ssdd080. Ej63715Pl-6218. Luminair plafonnier. Lamparas vintage retro: Mersyside service door to door logistics. America princess-0362. Led panel light. Xxx. Ice cube. 81-100w.Сценка из спектакля «Мы в профессии играем»
Продолжительность сценки: 10 минут; количество актеров: от 2 до 4.
Действующие лица:
Ведущий
Повар
Крестьянин
Свинья
А сейчас на сцену к нам
Выйдет гость особый,
Со всего, что сделал, сам
Он снимает пробы.
Каждый ремеслом его
Хоть чуть-чуть владеет,
Только так, как может он,
Вряд ли кто умеет.
Без лосьонов и духов
Пахнет вкусно очень.
Руки чистые готов
Мыть с утра до ночи!
Он умеет отличать
Третье от второго.
Кто он просто угадать,
Это, дети, …
Повар!
Из-за кулисы выходит Повар.
Я надеюсь, среди вас
Малоежек нету,
Тех, которым и за час
Не впихнуть котлету.
У таких унылый вид
До скончанья века!
А хороший аппетит –
Красит человека!
Я колдую у плиты
В колпаке высоком.
Чтобы вкусные мечты
Исполнялись к сроку,
Чтобы «хватит» и «чуть-чуть»
Мне не говорили,
А без всяких «не хочу»
Ели да хвалили!
Здесь, сегодня и сейчас
Совершится чудо –
Приготовлю я для вас
Фирменное…
Блюдо!
Инвентарь подать сюда
Предстоит готовка!
Вот вам стол, а вот плита.
Что еще?
На сцене появляются плита и стол. Ведущий протягивает Повару все предметы по очереди в той последовательности, в которой тот просит.
Шумовка,
Терка, миксер и ножи
Разного размера.
Ведущий протягивает Повару здоровенный нож.
Так. Ну, вот и всё, кажись.
Нож велик не в меру.
Повар убирает нож под ширму. Ведущий протягивает ему нож поменьше. Повар его осматривает.
Надо подточить!
Ведущий точит нож и отдает Повару.
А еще, лапуля,
Чтобы парить и варить,
Мне нужна…
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Кастрюля!
Ведущий дает Повару кастрюлю. Повар ставит ее на плиту. На сцене появляется Крестьянин, толкающий перед собой коробку, с торчащей из нее пышной ботвой.
Крестьянин
Получите!
Крестьянин
Свежие продукты:
Мясо, яйца, молоко,
Овощи и фрукты!
Из деревни сам привез,
Чтоб вручить вам лично!
В списке был еще кокос.
Крестьянин
Жаль, но нет в наличьи.
Недород на них у нас
Вечный в огороде –
Под зиму сажал не раз,
Так ведь нет, не всходят!
Поливай их кипятком
И держи в теплице –
Как на берегу морском
Будут колоситься!
Без кокоса мой рецепт
Погибает просто!
Но уж, раз кокоса нет,
Значит, без кокоса.
Повар открывает коробку.
Первым делом, я морковь
Мелко нашинкую.
Крестьянин (хвастливо)
О! Морковь – моя любовь!
Сорт «Клондайк»! Такую
Не найдете вы нигде…
Повар тянет морковь за ботву и вытягивает морковный огрызок.
Это что за шутки?
Из нее готовить мне
Блюдо? Нет уж, дудки!
Ладно, раз моркови нет,
Будет без моркови!
Где тут мясо для котлет?
На сцене появляется мясорубка. Повар заглядывает в коробку. Ему навстречу высовывается свиное рыло. Раздается довольное хрюканье и чавканье.
Повар (возмущенно)
Это что такое?
Крестьянин
Так свинина! Первый сорт!
Свеженькая очень!
(Свинье)
Ах, ты, золотце моё!
Славно как хрюкочет!
Столько много мяса мне
Для котлет не надо!
Крестьянин
Так отрежьте вы у ей
С переду иль с заду!
Повар достает самый большой нож и осторожно приближается к коробке. Свинья выскакивает и с визгом бежит прочь. Повар бросается вдогонку. Они опрокидывают мясорубку, плиту, стол и кастрюлю и шумно бегают взад-вперед по сцене. Наконец, Повар падает и роняет нож. Свинья скрывается за кулисой.
Повар (тяжело дыша)
Убежала, и привет!
Крестьянин
Что с ей взять – скотина!
Повар (со вздохом)
Ладно, раз свинины нет,
Будет без свинины!
Повар и Крестьянин заглядывают в коробку.
Крестьянин
Нечего достать отсель!
Повар (возмущенно)
Да ведь ваше «мясо»
Съело подчистую все,
Все мои припасы!
Из-за выходит Свинья и громко хрюкает.
Раз не хочет знать она,
Что продукт питанья,
Забирайте ее на
Перевоспитанье!
Крестьянин берет Свинью и уходит. Повар наводит на сцене порядок – ставит плиту и стол на прежнее место.
Повар (сокрушенно)
Подложили мне свинью,
Да еще на сцене!
Как теперь мою стряпню
Зрители оценят?
Не грустите, у меня
Есть мука, варенье,
Сахар, масло…
Ведущий передает продукты Повару.
Повар (радостно)
Значит, я
Буду печь…
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Печенье!
Повар достает миску и начинает класть в нее продукты.
Яйца с сахаром взобьем
Миксером. Готово!
Повар достает миксер и жужжа водит им в миске. Затем кладет следующие ингредиенты.
Масло, соду, соль кладем
И мешаем снова.
Повар убирает миксер.
А теперь муки черёд!
Ведущий берет пачку и хочет засыпать ее в миску. Повар его останавливает.
Кто же так спешит-то!
Мы просеем всю ее
Через это…
Повар достает из-за ширмы сито и делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Сито!
Так она ведь не в комках,
Разве ж это нужно?
Стать должна у нас мука
Легкой и воздушной.
Мы трясем, трясем, трясем…
Ладненько! Чудесно!
А теперь смешаем всё
И готово…
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Тесто!
Тесто раскатать пора
Специальной палкой.
Эту палку повара
Называют …
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Скалкой!
Повар катает по столу скалку, а потом берет стакан и делает вид, что вырезает кружочки.
Вырежем кружочки. Ну,
Как выходит?
А теперь на пять минут
Поместим в…
Повар делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Духовку!
Повар помещает в духовку противень и тут же достает настоящую тарелку с печеньем.
Угощайтесь, ребятня!
Ведущий берет тарелку, пробует сам и раздает печенье зрителям.
Вкусное печенье!
Это всем вам от меня
Не для развлеченья!
Детки – те, кто ест – растут.
Щечки – во! Румянец!
Можно положить хоть пуд
Книг в их школьный ранец.
А кто слишком мало ест,
Тот, поверьте, братцы,
Не осилит знаний вес –
Может надорваться.
Ешьте – станете сильны
И лицом красивы!
Что сказать мы все должны
Повару?
Ведущий делает паузу, давая зрителям возможность дать ответ.
Спасибо!
Повар уходит со сцены. Ведущий и зрители аплодируют.
